045/365 老いとか、遅い気づきとか。

トラウトステージ、今年で発売して11年です！

つい先ほど全て校了、入稿しました。

年々しんどさが増して行く…

なにせ徹夜ができなくなってきて、

アイデアも枯渇…萎える。

…と思っているのは自分だけ。

少し前の自分のレイアウトを見てみたら、

デザインするぞ！って気持ちが前のめり。

自分が何とかしてやる！って気持ちが強かった…

もうへこたれてそんな元気なく、

全体のバランスや担当さんの気持ちに沿って作業してみたら、担当さんの写真がとても生きて見えた！今まで 年下の担当さんのこと信頼してなかったのか、追い越されちゃったのか、大したことない自分に気づきたくなかったのか、自分しか見えてなかったのか。

調和を考えるようになったとも言うか。

遅いけど成長したのか。老いなのか。

わかりませんが。

No.11にしてまた新たな一歩です！

そゆことにしておきます！

それにしても、なんとなく私、

去年まで通ったことが通らない。

私が！ではない。

相手が欲しいものをキチンと提供できる？

そこだけを問われるようになってきた。

その代わりお金や責任もついてきたりも。

だから出来ないことを見極める必要もあったり。

自信ないけど頑張る！挑戦！よりも、

確実に出来ること！あたりまえなんですけどね。

この数年がボーナスタイムだっただけだと思う。

違うシーズンにはいってきたんだなあって

気を引き締めつつ。

そんな中、最近思っていたのは、、、

自分が起業で突き抜けてないうちに、

同じように苦労してる方に出会い、

手伝いたくなってしまったこと。

気持ちもよくわかるし、

支えあえたらいいと思い、

相談にのり意見を交わし、

自分のことのように考えた。

でもそれは間違いでした。

自分のことから目をそらしてたんでした。

人のことだから怖さがなく口に出せる、

励ませる、アドバイスできる。

でも本当は自分がそれできてない。

それなのに相手をそんな風に仕上げようたって。

 無意識だったけど、誰かにかわりにやってもらって

勇気出そうとしてたのかな。

それだけじゃなく本当に応援してたんだけれど。

でも結局は、自分が経験してないことは

誰にも何も分けてあげられないんだなって、

痛感しました。それは期待になったり、

重いものにもなってしまうと知った。

で、そういう時ってやっぱり上手くいかない。

だからね、いま猛烈に頑張っています。

自分がやるということ。経験してないことは

知識があっても差し出さないということ。

その代わりに、本当にそこから脱却して

自分なりの答えを見つけたことに関しては、

自分の経験談としてちゃんと伝える。

でもそれも100あるうちの一つの形でしかないってことも。

てな訳で、少しいつもの巣からも離れて勉強中。

かといって孤軍奮闘でもなく、、、

17日、町内の大人と子供を結ぶキャンドルナイトをやります。

1回目は何もわからないから無我夢中でやれたけど、

２回目の今回はやるかやらないか、

周囲を考え過ぎてスタードダッシュ遅し。

誰も集まらないかなと覚悟してたけど

結局、思ったよりずっとたくさんの人たちが手を貸してくれた。

去年の今頃を思えば予想もつかなかった

横側の仲間たちとも協力体制を組めて、

本音を吐かせてもらったり、知恵をもらったり。

信じられない流れです。

自分の熱さが空回りしていると思ったら、

もっと熱い人が現れて目が覚めたり、

水かけられて冷え込んだり、

また人から熱をもらったり。

そういう色々こそが幸せなんだと思って。

そうやって向かってることだけで十分なのだと。

私だって誰かのまっすぐな姿に

勇気もらったりするのだから。

とりあえず今は己に邁進。

与えられた仕事を、求められてる状態で納品！

とかいって、ほんの少し滲み出ちゃう何かは

一生涯、大事にしたい。

ほんの少しで済むかわからないけど。

お金になる仕事と、そうじゃない仕事を通して

耕されまくりの毎日。

自分の考えだけが正解でないことも、

相手の現状を想像しながら話すということも、

優しいだけがいいということではないことも、

色々、色々と思うようにいかない毎日だけど

たくさん感じながら、

大事なことは忘れないように特訓中。

けど17日は暴風雪？

なんとかならないかな。

神様、お願いします！

子供達と笑いたい！